House ha Laurie
Blog consacré à la série House MD et à son acteur principal, Hugh Laurie. Blog gouestlet da HOUSE MD ha da Hugh Laurie.

En attendant de retrouver l'article original, je vous livre la traduction :

L’ami de longue date de la star de House l’interroge sur son histoire personnelle et médicale.

 

Par John Carter  
 

Je suis ami avec Hugh depuis 20 ans. Il m’appelle « Rock », c’est le surnom qu’il m’a donné au début des années 90, alors que j’étais monteur pour la série comique « A bit of Fry and Laurie » (Mon teint montagnard ? Ma fiabilité apparente). Je l’appelle Hugh. Si je devais lui donner un surnom, ce serait « Gifto » (doué). C’est un acteur, un comédien, un scénariste, un écrivain, un pianiste et un sportif talentueux. Il a un esprit brillant et hors du commun. Il est terriblement précis. Il pourrait avoir un job à la NASA – bien qu’il vous dirait probablement, avec son ton ironique et railleur, que ce n’est pourtant pas sorcier. Ah, l’auto dénigrement, c’est une chose complexe chez lui. Il a des critères d’exigences élevés qu’il pense ne pas atteindre. L ’auto-dénigrement est aussi conçu pour que ceux qui ont moins de talents (nous), se sentent mieux. On peut ne pas avoir ses capacités, ni sa peine. Je l’ai vu battre au tennis son ami comédien, Ben Elton, à plates coutures en 1992. Après ça, il était inconsolable. Lui, le vainqueur, il avait de la peine. Il n’a pas le jeu de Pete Sampras, quelques uns de ses services sont sortis, mais ses aces étaient très rapides. Ben l’a finalement consolé.

La peine le suit à la trace. « We are dead » était sa devise sur le plateau de « A bit of Fry and Laurie ». Mais Hugh ne nage pas tout le temps dans la morosité et la noirceur. Seulement 87 % du temps. Le voir jouer du boogie-woogie au piano, coiffé d’un chapeau, avec son fils Bill, qui l’accompagne au saxophone, est une vision de plaisir intact.

Le fait est qu’il est doué, entier et compliqué. La légende veut qu’il soit passé de rôles d’idiots à celui d’un surdoué, roi des râleur . Mais je ne suis pas d’accord avec ce dernier point. Je me rappelle d’un idiot de la saison 2 de BOFAL, un Australien blond, témoin d’un accident de voiture. Stephen Fry jouait le journaliste qui lui indique la marche à suivre : il pose les questions et il doit rapporter ce qu’il a vu. Hugh répète à chaque fois ce qu’il a vu sans attendre la question et Stephen finit par l’arrêter en le cognant. Hugh a créé un personnage stupide, obtus, déterminé à dire ce qu’il a vu, mais finalement émouvant. C’était une période comique impérieuse. Si l’on m’avait dit que 17 ans plus tard, il tiendrait, dans une série américaine à succès, le rôle d’un docteur sérieux, je ne  vous aurais pas cru. Pourquoi ? Parce qu’il avait la technique de jeu,  l’intensité, les yeux expressifs et une sorte de goût pour le comique qui est constitutif de House.

Il y a un moment merveilleux dans la saison 3 lorsque House rencontre le frère, âgé de 8 ans, d’un patient. Il s’affale près du garçon et alors, avec un mouvement de tête imitant celui d’une girafe, il se rapproche d’une manière inquiétante et demande : « Puis-je être ton ami imaginaire ? ». N’est-ce pas drôle ?

J’ai rarement vu Hugh ces dernières années. J’habite sur la côté est de l’Angleterre et lui sur la côte ouest des US la plupart du temps. Quand TV guide m’a demandé de l’interroger, j’ai suggéré que cela se fasse par e-mail.

 

Pour la saison 4 : Quoi de neuf ? Des nouveaux ?

La douleur au coude gauche est nouvelle,  et ma vue se dégrade. Je  crois qu’il y a de nouveaux acteurs aussi, ce qui est excitant. À la fin de la saison 3 House perd son équipe et a décidé de recruter des remplaçants. Au bout du 4 ème épisode, il a sélectionné 6 candidats dont je ne vous donnerai pas le nom parce que je suis un professionnel. Omar, Jennifer et Jesse sont toujours là, merci bien, ils ont mûri et ont pris d’autres postes dans l’hôpital.

 

House devrait avoir un chiot maintenant. Allez, juste un tout petit chiot. Non ? Un foetus de chiot dans un bocal ?

Si tu utilises encore les mots « tout petit chiot », je t’enverrai du monde chez toi. House n’a pas de chiot, cela signerai la fin de la  série, peut-être à la saison 6. Ou la 42 dans les saisons chiennes. Nous avons eu un chien, mais avons fait en sorte qu’il ne soit pas un petit chiot.

 

Comment va le cœur du bon docteur ?

125 divisé par 80, 55 au repos, aussi froid qu’une tombe Galloise.

 

Des stars doivent réclamer un rôle dans House. Avons-nous une chance de voir Bono (U2) ?  Karl Rove (collaborateur de G.W. Bush) ? Homer (Simpson ?) fera-t-il un saut pour qu’on lui explique sa calvitie ?

C’est idiot, Karl Rowe est un personnage de dessin animé, comme vous le savez. L’avantage du succès actuel de notre série, c’est que nous sommes protégés des demandes de cascadeurs ; personne n’est obligé de recruter d’improbables stars pour racoler le public. Nous avons eu David Matthews comme musicien prodige, mais il était phénoménalement bon, le meilleur choix pour ce rôle.

 

Dans un e-mail de novembre 2005, tu as écris :

« Ils auraient dû prendre Jeff Goldblum, comme je ne cesse de leur dire ». Qui d’autre pourrait faire House mieux que toi ?

Il y a plus de noms de place pour l’écrire ici. Des acteurs pourraient prendre le rôle un mois et puis passer la canne. Cela pourrait être intéressant de voir Jeff Goldblum une semaine, puis Mickey Rooney la semaine suivante. Ça pourrait aussi ne pas l’être du tout.

 

À propos de Jeff, à quelles légendes êtes-vous attaché ? The Streepster (Meryl Streep) ? The Quaidster (Dennis Quaid) ? The Pennster (Sean Penn) ? The Deepster (Captainster) ? Souhaiterais-tu que Burt Lancaster soit vivant ?

Qui ne le voudrait pas ? Mais je ne m’attache sûrement pas aux légendes. J’ai trop d’aversion pour les appareils photo, que l’on trouve partout, pour oser sortir dehors. C’est pathétique. Ce n’est pas que je sois une cible idéale pour les paparazzi – loin de là – mais aujourd’hui, on n’a pas besoin d’être quelqu’un pour voir son âme débiter et étalée sur une planche de boucher. Je reste donc chez moi à regarder le mur qui, par chance, est pourvu d’un écran plasma géant.

 

Comment fais-tu pour rester en forme ? S’appuyer sur un bâton (sa canne bien sûr) toute la journée n’est pas nocif pour ta santé ?

Je cours 10-13 kilomètres par jour, plus des altères et de l’aérobic à la pause déjeuner. Je mens aussi beaucoup, ce qui me permet de rester mince.

 

Je trouve que le succès ne t’as pas changé. Quel est donc l’objectif ? Pourquoi faire tout ça si ce n’était pas pour changer ?

La seule raison pour laquelle cela ne m’a pas changé, c’est que j’étais déjà un gars superficiel, un prétentieux cupide avec un appétit pour les armes, la cocaïne et l’esclavage sexuel quand je suis venu ici. L’expérience aurait plus changé un homme plus respectable.

 

Quel cri préfères-tu ? « Hé, vous êtes Hugh Laurie ! », « Hé, vous êtes House ! »

Je préfère les deux à « Hé, vous êtes Angela Lansbury ! » (dans la série Arabesque)

 

Quelle idée fausse à votre sujet aimeriez-vous le plus dissiper ?

Je serais flatté s’il existait une idée sur moi, fausse ou autre. Puis-je en commencer une et la dissiper dans la même phrase ? Je ne suis pas enceint.

 

Qu’est-ce que tu écoutes en ce moment ?

James Hunter a ma préférence actuellement. Et je m’écoute bien plus que je le devrais. Je joue du piano et je me dis, « Oh, c’est beau, » et je joue et rejoue jusqu’à ce que les voisins tapent sur les murs.

 

As-tu écris ton autobiographie ? Quel est son titre ?

Non, j’en ai pas l’intention bien que « L’homme au masque ironique » me plairait bien comme titre.

 

Quel est le nom de ton médecin ?

Je n’en ai pas ici. C’est ironique. En fait, je ne le pense pas.

 

En tant que citoyen britannique, tu ne peux pas être Président des US, mais House, si. Crois-tu que l’Amérique est prête pour son premier président de fiction ?

Tu veux dire un second ?, demande-t-il avec un sourire ironique, et il se cale dans son fauteuil pendant que les rires satyriques s’atténuent. Mais sérieusement (regarde-moi commencer une phrase par « Mais sérieusement »), toutes les personnalités publiques sont fictives aujourd’hui et l’ont peut-être toujours été. Platon était-il si bon ? J’en doute. Je pense qu’il avait une équipe.

 

Dans ce même mail de 2005, tu écrivais : « Ils m’ont dit qu’il y avait des boutiques à Los Angeles, où l’Anglais moyen peut faire des provisions de Marmite (pâte à tartiner, sous produit du brassage de la bière à base de levure), de thé PG Tips, de la marmelade Keller Dundee, de violence footballistique et d’autres choses du même genre. » Quelles mesures as-tu prises pour conserver ton âme natale ?

J’achète parfois des journaux anglais, et le regrette toujours. Autrement, je suis le cricket et pratique le sarcasme avec un instructeur Anglais tous les mercredis. Il me montre une technique et je dois dire , « Oh, quelle brillante technique » d’un ton cinglant.

 

Tu es le produit d’exportation d’Angleterre le plus important depuis les Beatles. Je m’inquiète. Vas-tu te dissoudre ?

Arrête.

 

Sérieusement, à quel point es-tu américain en ce moment ? Que dirais-tu ?

« Donnez-moi un café ! »

« Puis-je avoir un café ? »

« Vous allez me donner un café ? »

« Puis-je avoir un café s’il vous plaît ? Ce n’est pas urgent. Quand vous aurez un moment. »

C’est un question piège ? Je choisirais du thé. (À propos de pots et de bouilloires, dans une question précédente, tu as utilisé « guest » comme verbe, ce qui d’après moi est une offense aux lois Britanniques. Je laisse passer pour cette fois, mais en tant que sujets de Sa Majesté, nous ne pouvons pas verber des noms comme ça).

 

Peux-tu encore prendre l’accent anglais ?

Seulement en faisant l’amour.